想想，人的坚强与懦弱，只是一念之间，触碰到感情的伤，再坚强的人也会乱了分寸，一如此刻的我。
在分开之后，我想了很多，关于我们认识、相恋、热恋、分手的每一个环节，才发现人都是自私的，这么多年，我一直在说我的不容易我的委屈，我一直在说她不理解我，可是，我从来没有想过她其实比我还委屈还无助，如果她不理解我她不信任我，她怎么会把自己最美好的青春时光交给了我？六年，不是谁都能拿出来给予别人的！如果她不支持我不是我坚强的后盾，这么多年每一次倒下的时候每一次陷入困境的时候，又是谁第一个站在我身边扶起我？是谁不顾一切的竭尽全力帮我脱离困境？是她，全都是她！
我一直在想，最真实的原因是什么，让我们走到了分手那一步，可我真的想不起来，六年多来，她已经成为了我生命中不可分割的一部分，为什么有那么多人跟我一样，最终都因为浮夸的存在而失去了最珍贵的，我想这就是人会经常后悔的原因吧。
最近的我越来越神经质，其实，一直以来我都在迷失自己，只是没有发现，我想我是真的精神分裂了吧。
我想不通，这么多年来，我每天都过的小心翼翼的，她一句重语气的话，我的心就会疼，很疼很疼，可每次强装的平静，随便一个引子，我的恐惧就泛滥，我就会不由自己的去问为什么，我是如此的爱着她，为何结果却如此让人受折磨？难道是我的爱让她厌烦？我让她压抑的喘不过气来？如果如此那我真是混蛋，我就应该这样想：自己是谁啊，凭什么问人家那么多，可这是我做不到的，因为我爱她！
人，越是恐惧越是不知所措，当我知道我可能随时会失去她的时候，我彻底的迷失了方向，跟她说每一句话我都会紧张的手发抖，我不知道自己到底有多害怕失去她，我不知道自己有多害怕说错一句话惹她烦恼而把自己逼迫到生不如死的地步，我想起了那个夏天的天津，我送她走的前一天晚上，我们深深的拥抱着，狠狠的亲吻着彼此，我们恨不得把一辈子的情话全说了一辈子的吻全亲了，那一晚，我们只是属于对方的，那一晚，我在心底发毒誓说我不许别人碰她一下，可是，现如今是她要走了要离开我了，我有办法吗？
我想我也就这样了，我丢了自己，在她跟前我彻底的丢了自己，什么颜面什么划不来什么不值得我都不要考虑，我只是希望还能有机会，再爱她一次。
人会习惯，习惯一切，一切来自于别人的好，我习惯了这种为她战战噤噤的恐惧，也许，有一天她也会习惯我的从未间断的牵挂，无所谓我的好坏，我不知道自己会不会这样下去彻底的毁了自己，我不知道我是否已经对不起了许多人，我不知道上帝会不会生气他眷顾了这个懦弱的我，我不知道如果哪天她结婚的消息传来了我会不会彻底的崩溃，真的不知道。
我丢了自己。
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